Entra un borracho en una comisaría:
¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
¿Y para qué lo quiere ver?
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Una vez a un hombre se le muere la suegra y se acerca al periódico local
para poner un anuncio y le dice al encargado:
Quiero anunciar que mi suegra se murió.
Bueno señor, tenemos una promoción, usted publica un mínimo de 5
palabras y sólo le cobramos 1 euro por palabra.
Y el señor dice:
Yo sólo quiero poner: Paquita murió.
Pero señor, eso son sólo 2 palabras y tiene que ser como mínimo 5,
vayase, de una vuelta y regrese con las otras palabras.
El señor se va y al cabo de un rato regresa y le dice que ya tiene las
5 palabras.
Bueno, digamelas.
Murió Paquita.
Y el empleado le dice:
¿Y las otras 3?
Vendo Toyota Corolla.

Va un cura corriendo porque le persigue un león y de repente se
arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Que le dirias a un niño afganistán para asustarlo...
- ¡Bush...!

¿Sabeis que Bin-Laden está muerto? Lo atropello un bush

Mónica Lewinsky va a comprar dos estadios de fútbol:
El del Valladolid (Zorrilla) y el del Atlétic de Bilbao (San Mamés)

¿Cuál es el colmo de un newyorquino?
- Tener dos hijas gemelas y que se las tire un taliban

¿En qué se parece las torres gemelas a un huevo kinder?
- En que dentro estan los trozos del avion

Bin Laden y Bush jugando al escatergoris y dice Bush...
- Vaalee, aceptamos Boeing 747 como material de oficina

Bin Laden telefonea a la Casa Blanca y contesta Bush:
- Bush... tengo dos noticias que darte, una buena y una mala...
- ...venga... dime primero la buena, responde Bush
- Bueno la buena es que me entrego
- ¿y la mala?
- que vengo en avión...

Un señor que va por la calle y lee en un cartel: "Demoliciones Bin Laden"
y al cabo de 100 metros lee: "Se ofrece moro con vespa para atacar planta baja"

En un restaurante de lujo. Un hombre encorbatado con
una chica muy joven e impresionante al lado:

-¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve Camps
reserva de la Familia.
- Sí señor. ¿Y a su mujer, que le pongo?
- Póngale un fax y le dígale que me lo estoy pasando de puta madre.

Querido Santa:
Me gustaría que me trajeran un patinete y una bici. He sido muy bueno y no he
hecho travesuras. Te quiero mucho.
Carlitos.

Querido Carlos:
En primer lugar, ¿Cómo es que me quieres si no me conoces? Por otro
lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama
todo el año. Por último, ¿cómo se te ocurre pedirme un patinete y una
bici? Además de paralítico eres tonto o qué...
Santa.

Querido Santa:
Me gustatá un gujete del espazio pala navidad. e zio muy buennino
este año. Tu amijo Marco.

Querido Marco:
Buena ortografia,¿eh? ¡indio de mierda! Definitivamente tendrás una
brillante carrera,¡COMO JARDINERO! ¿Qué te parece si mejor te mando
un libro de ortografía? Y. por cierto, le voy a mandar el juguete
del espacio a tu hermano, que por lo menos él si sabe escribir.
Santa.

Querido Santa:
He sido una niña muy buena todo el año. Lo único que te pido es paz
y amor para todo el mundo.
Con amor Sara.

Querida Sara:
Tus papis fuman marihuana,¿verdad?
Santa.

Querido Santa:
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, traeme
este año un camión de bomberos.Gracias, Luis.

Querido Luis:
Me molestan los gorrones pero, en fin, discúlpame por favor. Cuando
estes dormido voy a incendiar tu casa. Así podrás tener en tu casa
todos los camiones de bomberos que quieras...
Santa.

Querido Santa:
No sé si podrás, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás
otra vez, la verdad a veces extraño mucho a mi papi.
Con amor, Juan.

Querido Juan:
¿Y qué quieres, que arruine la relación entre tu papá y su secretaria?
Si se está divirtiendo como nunca con una mujer de verdad. Mejor te
regalo unos Legos.
Santa.

Querido Santa:
Quiero una bici, una nintendo, un tren, unos muñecos, un perro,
un pony y una guitarra eléctrica.
Con amor, Tiburcio.

Querido "T I B U R C I O" :
¿Algo más que se te ofrezca?, ¡¡¡cabrón!!!¿Qúe infeliz le pone a su
hijo...TIBURCIO? No te quiere nadie en tu casa, ¿verdad?
Santa.

Querido Santa:
Te he dejado unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias
para tus renos.
Con amor Susana.

Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se
pedorreen en mi cara... Si en realidad quieres andar de lameculos
mejor regalame una botella JB de 7 años, un jamon de pata negra y
y convence a tu mami que se ponga el tanga que usa con el lechero...
Santa.

¿Sabes por qué las mujeres van vestidas de blanco el dia de la boda?
- Para hacer juego con el microondas, la nevera, la lavadora...

¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?
- En que se cree que tienen inteligencia pero no se ha demostrado aún.

¿En que se parecen las mujeres y la salsa de tomate?
- En que solo sirven para darle gusto a la salchicha.

Estan un hombre y una mujer encerrados en un ascensor, y la mujer se
está empezando a poner cachonda y en esto va y le dice:
-¡¡Hazme mujer !!
Y el hombre se desabrocha el boton de los pantalones, se los baja,
se los quita y dice:
-¡¡Plánchalos!!

¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
- Porque cuando se van, se llevan el coche, la casa, el dinero...

¿Por qué las mujeres usan zapatos altos?
- Porque quieren estar a la altura del hombre.

¿Cuándo tienen las mujeres dos NEURONAS?
- Cuando están embarazadas.

¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
- A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer
le cuentas un cuento y la llevas a la cama.

¿Por qué se dice que la cerveza tiene hormonas femeninas?
- Porque cuando la bebes conduces mal, dices tonterias y nadie
te hace caso.

¿Por qué la estatua de la libertad es una mujer?
- Porque necesitaban una cabeza hueca para el mirador.

¿En qué se parece una mujer a una foca?
- En que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive
en el mar

¿Por qué a la mujer se le conquista con el corazón?
- Porque es el dedo más largo que tenemos...

¿Cuál es el dia de la mujer?
-El día menos pensado

¿En qué se parece una mujer a un cementerio?
- En que todo lo que entra, entra tieso

¿Por qué las modelos tienen una neurona más que los caballos?
- Para no cagarse en los desfiles.

¿Cómo se llamaba la mujer del inventor del chupachus?
- Chus.

¿Por qué una mujer se alegra al acabar en 6 meses un puzle de 4
piezas....?
- Porque en la caja ponía de 2 a 3 años.

¿Por qué los gallos no tienen manos?
- Porque las gallinas no tienen tetas

¿Qué hacen tres mujeres en una isla desierta?
- Se juntan dos y critican a la otra.

¿Por qué los hombres se casan con las mujeres?
- Porque las cabras no saben fregar los platos.

¿Por qué las mujeres van de 2 en 2 al baño?
- Porque mientras una caga la otra le aprieta la cabeza para que salga
la mierda.

¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
- Tres veces: cuando se lo cuentan, cuando se lo explican y cuando lo
entiende.

¿Qué se tienen que poner las mujeres en los hombros para estar
atractivas?
- Las rodillas.

¿Qué es una Mujer embarazada de dos nenas y un varon?
- Un kit de limpieza con instrucciones.

¿Por qué Dios hizo a las mujeres con los pies más pequeños?
- Para que puedan acercarse más al fregadero.

¿Cuándo podrán ser hombres, las mujeres?
- Cuando puedan mear 8 en un cubo

¿Para qué se inventó el alcohol?
- Para que las feas, gordas y bajitas perdieran la virginidad.

¿Por qué las mujeres fingen cuando hacen el amor?
- Porque se creen q nos importa.

Dos amigos hablando:
-Raúl, q me das por mi mujer?
-Nada.
-Trato hecho.

¿Cuál es la mujer ideal?
La que después de hacer el amor se transforma en cigarrillo.

LLegan a un pub un madrileño, un catalan y una mujer. Entonces en ese
pub hay una maquina de la verdad. Y va el madrileño y dice:

-Yo pienso que los madrileños no somos chulos.
Y dice la máquina:
-Brrrr....errror.
Despues va el catalan y dice:
-Yo pienso que los catalanes no somos tacaños.
Y dice la máquina:
-Brrr.....errrror
Y por último llega la mujer y dice:
-Yo pienso....
Y dice la máquina:
-Brrrrrr......errrrrorrr

Hacer feliz a una mujer es fácil...

Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a
ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda,
graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de
la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

Te mueves menos que los ojos de espinete.

Te mueves menos que espinete en una cama de belcro.

Era un hombre tan chulo tan chulo que se corto la polla porque le
tocaba los cojones

Un niño tan feo que cuando jugaba con sus amiguitos ellos decian:
NO LO MOJEN, NO LO MOJEN QUE SE REPRODUCE.

Era una tia tan fea, tan fea, tan fea... que se metio a puta y
murió virgen

Era un niño tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando salía de
acampada los lobos hacían una hoguera para que no se acercara.

Eres tan gorda, tan gorda, que si tu culo fuera una tostada
habria que untarla con un remo.

Era una mujer tan fea, tan fea, pero tan fea que mando su foto por
correo electrónico y lo detecto el antivirus.

Tu madre es tan fea que cuando nacio la pusieron en una incubadora
con cristales oscuros

¡Eres mas bruto que un bocaillo escombro!

¿Cómo haces para meter siete agujeros en uno?
- Te metes una flauta por el culo!

¿En qué se parecen los hombres a la cera?
- En que los dos se corren muy rápido.

Los hombres son como los músicos:
- Vienen, tocan y se van.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
-Señorita, ¿dónde esta el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
-Allá, al fondo, en la categoría de ciencia-ficción...

¿Por qué los hombres caminan con las piernas arqueadas?
- Porque las cosas insignificantes van entre paréntesis.

¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80 - 03 - 80

80 años
03 infartos
80 millones en el banco

¿Por qué las mujeres no se quieren casar hoy en día?
- Porque por 100 gramos de chorizo se tienen que llevar el cerdo completo

¿En qué se parece un hombre a un microondas?
- En que al principio te piensas que sirve para todo pero al final nada más sirve para calentar.

Cuando los hombres cagan, piensan y cuando piensan, la cagan.

¿Qué es un espermatozoide con maletín?
- El representante del cerebro del hombre

¿Qué es un hombre saltando a la pértiga?
- Una mierda "pinchá" en un palo.

Sale una neurona a pasear por el cerebro de un hombre y se encuentra a
otra neurona solitaria. Y le dice:
- ¿¿Pero qué haces aquí?? Vente abajo que estamos todas allí

¿Cuál es el mes en que los hombres dicen menos estupideces?
- Febrero, porque es el que tiene meños dias

Esto es una parejita de ancianos y le dice el ancianito a la ancianita:
Ana, ¿dónde quieres que hagamos hoy el amor?
La ancianita responde: ¡En el suelo Manolo!
- ¿Por qué en el suelo?
- ¡¡Pues para sentir algo duro!!

Por qué a los hombres no les entra una cosa por el oído y le sale por
el otro?
- Porque las ondas del sonido no se propagan en el vacío.

Dios llama a Adán y le dice:
- Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero, contesta Adán. Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- ¡Fantástico! ¿Y la mala?
- Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al
mismo tiempo.

¿¿En qué se parecen los hombres al parchis??
- En que comen a una, y cuentan veinte.

¿En que se parecen los hombres a las pizzas?
- En que los llamas por teléfono y a los 15 minutos ya los tienes en la
puerta de tu casa bien calentitos.

¿Qué hace una mujer acompañando al hombre a la puerta?
- Tirar la basura.

¿En qué se parece un hombre a un arbol de navidad?
- En que las bolas las tiene de adorno

* En un convento en el que reina la espiritualidad y la calma, recibe la
Madre Superiora a una novicia que le dice:

"Madre, tengo un problema y quiero confesar..."
"Cuéntame, hija, ¿qué te pasa?"
"Pues, que estoy embarazada..."
"¡Eso como va a ser!, dice la Superiora. ¿Como ha sido?"
"Pues... no lo se, la verdad... ¿que puedo hacer?"
"Mira hija, vas a hacer lo siguiente: te vas a tu casa durante 9 meses,
tienes el niño, lo dejas con alguien que pueda atenderlo y regresas, con
lo que serás perdonada."
"Muy bien, Madre, así lo haré."

Total que se va la novicia y al cabo de una semana recibe a otra con el
mismo problema. Misma penitencia.

Y durante 6 meses todas las novicias del convento con el mismo tema. La
Superiora, asustada reúne a todas las monjas de edad avanzada y les dice:

"Hijas mías, ya sabeis lo que ha acontecido estos últimos meses con
nuestras jóvenes novicias... yo también tengo una mala noticia...
¡estoy embarazada! pero no os preocupeis que haré lo mismo que vuestras
compañeras, iré a casa, tendré el niño y volveré... pero antes quiero
enterarme ¡¡¡ quién es el HIJO DE PUTA que se corre encima de las velas!!!"

* Llega el inspector de Hacienda a casa de uno que era rico y aficionado a
las apuestas, y le demanda que debe a la administración un montón de dinero.

"Caballero, debe usted 25.000€ a Hacienda, y vengo a cobrarlos de los
contrario pasará a disposición judicial por estafa al Estado."
"De acuerdo, pero si no le importa antes me gustaría apostar con usted."
"¿Cómo dice?"
"Me apuesto con usted 50.000€ a que tengo los testículos cuadradros,
con forma cúbica."
"Oiga, eso es imposible."
"Pues si cree que es imposible apueste, yo apuesto 50.000€ a que los tengo
totalmente cuadrados."
"De acuerdo, los apuesto."
"Pero para una apuesta tan fuerte, para evitar malentendidos, mejor vamos
a un abogado para que testimonie la apuesta, ¿vale?"
"Buena idea."
"Vamos, pues."
Y establecida la apuesta se dirigen a un abogado conocido por el rico
apostador. Una vez allí...
"Bueno, pálpeme los testículos y ya verá lo cuadrados que están."
Se pone el inspector a tocar y nota unos genitales normales y corrientes.
"Ja, ja, jaaa, ha perdido la apuesta, tiene los testículos ovalados como
todo el mundo... ¡¡¡me debe un montón de pasta!!!"
"Sí, de acuerdo, he perdido." y le dice al abogado:

"¡¡ahora tú dame los 100.000€ que apostamos a que el Inspector de Hacienda
me tocaba los cojones!!"

* Entra un sordomudo en una tienda de confección para comprar unas bragas
para su mujer, y el dependiente le pregunta:

"¿Qué desea?"
El sordomudo le escribe en un papel: "Unas bragas para mi mujer".
El dependiente le escribe: "¿Blancas?"
El sordomundo le responde con la cabeza que no.
Le vuelve a escribir: "¿Rojas?"
El sordomudo le contesta lo mismo. Y así con varios colores hasta que el
dependiente le dice:

"¿Qué color quiere?"
El sordomudo le escribe en el papel: "Transparentes".
El dependiente le pregunta intrigado: "Transparentes... ¿por qué?"
Y el sordomudo le escribe:
"Es que así le puedo leer los labios cuando ella me lo pide.

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