EL FENÓMENO CANI
Es verdad que esta sección fue creada sólo y exclusivamente para fricadas actuales y de décadas posteriores, pero hemos decidido hacer una pequeña parada y dedicar un artículo a un tema que hoy en día está de candente actualidad. Dicho tema no es otro que el llamado fenómeno C.A.N.I. (Capullo Adolescente No Inteligente)
Un Cani es ese individuo que puebla las calles de nuestro país también conocido como Tártaro, Yoni, Bajuno, Quillo, Bacala, Burraco, Villico, Kie, Jarcore, Kinki, Malote, Gitano... estos nombres se aplican según el lugar de origen.
Sus rasgos
físicos no tienen porque responder a una etnia o raza determinada, son más
fácilmente reconocibles por su atuendo y modo de actuar.
¿Cómo ser un auténtico Cani?
-La apariencia:
1º-Gorra de béisbol.
O es su defecto visera, a ser posible de marcas
súper conocidas, aunque últimamente no suelen ser tan marquistas y se rebajan a
comprarlas en ferias y mercadillos. No se conoce la razón de la dependencia a
esta prenda. Una de las teorías que circulan en el mundo de la alta costura
Cani, es la de protegerse de los rayos ultravioletas del sol, ya que pueden
dañar sus delicados cutis.
2º-Peinado cenicero (nido de
pájaros).
Da igual el color de pelo, siempre ira rapado por los lados y la parte superior de la cabeza
dejándose unos mechones que rodeen el cráneo dando ese aspecto tan
característico. Puede verse completado por dibujos en el pelo como símbolos,
rayas, o simplemente su nombre. También puede llevar el pelo más largo por
detrás en forma de rizos o bucles.
3º-El chándal.
Se trata del uniforme reglamentario de todo Cani, el
chándal debe ser de marca generalmente Nike o con el
Logo de El Niño. Se puede llegar a admitir ropa no-chándal, pero con unas
condiciones: Ésta debe ser de colores chillones con estampados de dragones o
marcas deportivas, en caso de que no se tenga colores chillones siempre se
recurrirá al blanco nuclear.
4º-Los oros.
Al igual que las urracas los Canis sentirán un
especial aprecio por los metales brillantes como el cromo o el oro. Estos
metales se aparecerán en todo tipo de sortijas como sellos, pulseras, collares,
medallones... cuanto más grandes y hortera, más posibilidades de que le guste
al Cani, especialmente el estilo barroco.
5º-Zapatillas de muelles.
Antes con el calzado deportivo bastaba, pero desde
que Nike las lanzó al mercado se convirtieron en el
calzado oficial del Cani. Con esto no se quiere hacer mala publicidad, pero son
un timo, no te hacen saltar más alto, sólo son horteras. La única persona que
las puede llevar con dignidad es el Doctor Gregory House.
6º-Los tatuajes.
El 75% de los Canis que se tatúan graban su cuerpo
con los típicos símbolos tribales que no significan absolutamente nada, el tanto
por ciento restante se tatúan perros de presa,
demonios, o marcas deportivas.
7º-La mascota.
Sienten predilección por los perros de pelea,
especialmente los pitbull, rottweiler,
doberman, boxer y esos
perros que tienen hocico de rata.
8º-Otros.
Las gafas pastis, el pelo siempre engominado,
piercing, armas blancas, la pipa, las chinas, brillantes en una o las dos
orejas al estilo Becan. Un Cani nunca debe llevar papel de fumar, tienen que
pedírselo a los demás transeúntes.
-El modo de actuar y psicología:
Es una especie que se caracteriza por
actuar en manada. Un Cani jamás va sólo, forman manadas de tres o más
individuos, generalmente no más de siete. Son bastante violentos, te forman una
bulla en menos de lo que canta un gallo. Marcan su territorio con pintadas (“Jessi te kiero”, “Gitano y
Jenny”, “Er pelusa”...) o con meadas, si se trata de
lugares para beber en botellona. Los lugares que suelen frecuentar son las
placitas, parques, rampas, paradas de bus, o cualquier sitio donde puedan
apoyar las posaderas. Les encanta dar la nota en ferias y demás
festividades.
Entre sus actividades favoritas
destacan las litronas de cerveza en el parque con los
amigos; los porros de tamaño tampón; las drogas de diseño, y las broncas.
Enemigo Cani.
Algo curioso es que,
al igual que los elfos tienen un enemigo natural, los orcos; los canis, tienen a los Pijos. Para un Cani, lo peor que
puede existir es un Pijo. Hay que destacar el hecho
de que los Canis se gastan un pastón en oros, ropa de marca, tunear el coche,
cambiarle el cilindro a la moto y demás mindundeces, que lo cual es un hábito
consumista propio de un Pijo!
-El lenguaje:
Su vocabulario es una de sus mejores
facetas. Consiste en derivados de expresiones andaluzas, codigos
sacados de películas americanas malas en la que salen raperillos
o gansters. Aquí podemos ver el típico dialogo Cani:
CANI: Illo,
mano, soy de Chiclana y la moto ma dejao tirao. ¿Tiene un leuro sosio?
SER HUMANO: No, no llevo nada.
CANI: Loko,
enrollate colega.
SER HUMANO: Lo siento, pero... no tengo nada.
CANI: Ira, que te lo he pedio de
wena, teva ntera mano.
Otra petición común de un Cani es:
-Iyo, ¿tiene
pape? (eso te lo dice mientras te sonríe)
Cuando quiere papel sólo quiere papel,
pero cuando te pide un euro, quítate de en medio, porque quiere más.
-Los vehículos:
La moto.
Se trata en su inmensa mayoría de ciclomotores de
49cc de diversas marcas (normalmente Jog-R). En el
caso de que se compren una moto nueva, sienten la necesidad de cambiarle
inmediatamente el tubo de escape por otro que haga más ruido y a ser posible de
marca Yasuni, Arrow, o
similar. Luego si dispone de la pasta suficiente le cambia el cilindro y el
carburador para que la moto corra más y se estropee con más rapidez. Por último
algunas pegatinas de marca y ya esta lista para hacer caballitos.
El quad.
Últimamente el tema de vehículos se ha renovado con
la llegada de los cuadriciclos, considerados como maquinaria agrícola que
cualquiera puede conducir. La diferencia radica que son más ruidosos y más
grandes. Además en un Quad siempre tiene más cabida.
Importante: Si
no van montadas más de una persona en el vehiculo, no se considera ‘vehiculo cani’.
El coche.
Suele ser una de sus posesiones más valiosas, por
ser demasiado caro o no tener la edad para conducirlo. Generalmente la marca no
importa, puede ser un Renault 5, Peugeot 206, o
simplemente un clio. Por supuesto una fuente de ahorro
es el no sacarse el seguro, por lo demás se gastan casi todo su dinero y el de
los demás en ponerle altavoces orientados al exterior, etapas de potencia,
llantas de aluminio, cromados por toda la chapa, neones azules y pegatinas.
-Ídolos:
Entre los ídolos Cani que nos podemos encontrar en
nuestro país, no podemos descartar al sueño Haze con
su mezcla de “sonidos del barrio”. Compuesto con una fusión de flamenco, rap urbano y reggaeton. En
Galicia, el ídolo Cani por excelencia Tucho del
programa televisivo “Os Tonechos”.
El Repertorio de ídolos Cani puede ser bastante
amplio, abarcando desde Camarón de
-Películas Recomendadas:
-Las tartarillas:
Se trata de la subespecie Cani que por definición son
mujeres. También se le puede conocer (según el lugar geográfico de nuestro
país) con los siguientes apelativos: Jessi, Choni, Kinkillera, Yoli, Poligonera, Juani, Quilla, Vero, Guarri,
Malota, Jenni, Chunga, Vane,
Chola, Garrula, putituning...
El uniforme reglamentario, pensado para no pasar
desapercibida:
-Jersey multicolor. De punto
o de algodón con o sin cremallera pero siempre con escote.
-Top mínimo, de un color
que moleste a la vista y que deje constancia de que existe carne.
-Vaqueros extremadamente ceñidos, en su defecto
pantalón de chándal extremadamente ceñido.
-Tanga de campana, siendo importante que este a la
vista de todo el mundo.
-Deportes anchos y botas de montañas, aunque en
verano la cosa cambia.
-Argollas tamaño XXL.
-Oros que irónicamente son cadenas de Vírgenes.
-El rosario fluorescente.
-Piercing en lengua, nariz, orejas, ombligo,
cejas...
-Maquillaje, lo mínimo un rabillo en el ojo
simulando la antigua cultura egipcia.
-El Chaquetón del Berskha.
-Gorrita o visera.
-Tatuaje tribal cerca del culo, o el otros lugares
del cuerpo con brujitas, duendes...
Modo de actuar y psicología:
-Tienen la capacidad de gritar, aunque ellas lo
llamen cantar.
-Reírse escandalosamente por la calle. Normalmente
cuando se ríen dan palmadas.
-Cuando ven venir un colega lo saludan alzando la
voz, demostrando su gran instinto de manada.
-Su afición favorita es parar, o reunirse con
miembros de su misma especie en placitas, parques...
-Les encantan ver programas basura y telenovelas.
-Utilizan un lenguaje muy característico salpicado
de palabrotas y frases hechas como: “Chúpame la pipa del coño!”.
-Se quedan fácilmente embarazadas, obligando a los
abuelos de la futura criatura a hacer el máximo esfuerzo de cariño y
comprensión.
Las nuevas tecnologías.
Los nuevos sistemas de comunicación han abierto
campos antes vetados para ellas. De esto pueden ser unos buenos ejemplos los
móviles y el Messenger, este último ha permitido a las Tartarillas poder hacer
uso de Internet, utilizando nicks tan significativos
como: “MaRa
Ten cuidado
si agregas a una Tartarilla. Si su beso te alcanza, estas
perdido, podría sucederte lo que viene a continuación:
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-Video: